FADE IN

CENA 3 APÊ – SALA

A cena mostra Joey olhando a sua frente e caindo na gargalhada. Maurus não se aguenta e começa a rir. Gabo acompanha. Ronald, vendo os amigos rindo, acompanha. A risada começa a ficar alta. 

Zih não se aguenta e começa a rir também. Joey está no chão agachado não se aguentando de tanto rir. Lana está mais estupefata que outra coisa.

Eles olham Luiz de olhos fechados, super concentrado, sentado no chão com as pernas tipo borboleta e a mão esquerda erguida. Sua expressão é de quem procura algo e não acha.

JOEY: Depois vocês falam que eu que bebo demais né? Esse aí nem bebeu e já quer ver vulto.

RONALD: É sério ele tem uns dons meios sinistros assim sabe?

ZIH: Mas a gente preocupada com o que “vamo” comer no almoço e esse cara pensando nos vultos.

LANA: Eu só quero saber o que vamos comer.

Maurus aparece na cozinha se esticando todo.

Luzes brilham nos olhos de Zih.

LANA: Ah não Zih, não quero morrer intoxicada.

ZIH: É que só existe uma comida capaz de tirar esse povo da preguiça (todos esperam a resposta) Buchada de bode!

O espanto é geral.

FADE OUT

FADE IN

CENA 4 APÊ

Lana aparece da porta da cozinha.

LANA: Já encomendou o bode morto?

Zih joga a toalha de prato longe e cai na cabeça de Lana.

ZIH: Quer me matar do coração, garota? (se recompõe) Vou ligar agora pro matadouro.

Ouvimos a campainha tocar.

Zih vai atender, abre a porta e é tomada de susto.

ZIH: Johnny?

Johnny está segurando na coleira um bode e no outro braço um pacote.

MAURUS (assustado): Isso só pode ser coisa do Luiz! Isso é vidência!

Maurus começa a ter um tremelê e Lana o empurra fazendo-o cair no sofá.

LANA: Sossega o facho aí, moleque!

Johnny entra com aquele bicho e sorri todo feliz.

ZIH: Como ‘cê’ adivinhou que eu estava querendo um bode?

JOHNNY: Adivinhei? É que eu to exportando uns produtos lá do meu sítio e resolvi passar aqui pra presentear ‘ocês’. (ele mostra o pacote e Zih pega) Faz um bode esperto aí pro povo.

Zih se espanta ao ver 2 dúzias de ovos e alguns tomates amassados.

ZIH: Cara...’Cê’ não existe.

Johnny observa Luiz concentrado.

JOHNNY: O que ele tem?

GABO(inventa): Poxa, cara ainda bem que você chegou. Ninguém aqui consegue fazê-lo parar com esse transe.

Johnny olha estranhando para Luiz.

JOHNNY: Que maneira mais estranha de ‘transar’. (ele se espanta) EI! Que sem-vergonhice é essa neste estabelecimento? Vou fazer esse cabra da peste parar com isso é agora!

Johnny dá um safanão em Luiz.

A câmera dá o efeito de repetição na cena.

JOHNNY: To-to-to-to-tooooma!

Luiz, do jeito que está, tomba para o lado e assim permanece.

JOHNNY: Arre-égua sô! O cara travou.

MAURUS: É o pior que pode acontecer nessas horas.

JOEY: Tem experiência, Maurus?

MAURUS: Eu tô falando do bode! Quem irá matá-lo?

A câmera dá close em cada um apreensivo.

CENA 5 APÊ – COZINHA

Uma cebola sendo cortada preenche a tela.

De repente, ouvimos um grito.
Corta para a sala.

MAURUS (olhar ensandecido): QUEM FOI QUE PEGOU MINHA VODKA IMPORTADA?

Gabo e Lana saem da cozinha.

GABO (fala baixo para Lana): Maluco...Que vodka importada?

LANA: Pois é! No lançamento do cd de Adytum ele me disse que a preferida dele era Whisky...

Maurus procura desesperado pela garrafa.

ZIH (segurando a cebola): Doidaço! (grita para Maurus) Vê se tá no lixo do banheiro! (ri maquiavelicamente)

Os olhos de Maurus se acendem mais que bunda de vagalume. Ele corre para o banheiro.

Zih ainda ri quando Maurus aparece com a garrafa na mão.

MAURUS: Te amo, Zih!

ZIH (ela arregala os olhos): G-zuis do céu! (ela olha para Luiz que finalmente saiu do transe) Qual a probabilidade de você estar envolvido nisso?

LUIZ: Eu não sou o chefe daqui...

ZIH: Gabo?...

Gabo se assusta.

GABO (se precipita): Tenho nada a ver com isso! Eu jamais gastaria o dinheiro da emissora com vodka importada, no mínimo seria do Paraguai...(ele percebe o erro) Ih, danou-se...

Maurus ora olha para sua garrafa; Ora para Gabo.

MAURUS: Tá me dizendo que comprei gato por lebre?

Gabo vai olhando um por um e o clima de suspense paira no ar.

= = Passagem de Tempo = =

CENA 6 – APÊ – COZINHA [INT./NOITE]

A família do apê se senta no chão e começa a degustar uma pizza. Joey e Maurus disputam uma birita. Ronald entra na cozinha correndo e se esbarra em Joey que deixa a birita cair. Maurus começa a chorar. Zih, Lana, Luiz e Gabo entram na cozinha.

LUIZ: Locamos três filmes para assistirmos.

ZIH: Um romântico.

LANA: Um de ação.

GABO: E o melhor: um de suspense.

LUIZ: Que tem cenas de espiritismo também.

ZIH: Esqueci de falar que o romântico é o filme GHOST.

GABO: Pow! chegamos aqui, e nem reparamos que a pizza chegou, olha só o chão.

RONALD: Depois daquela buchada de bode, nada melhor que uma pizza pra esquecer.

ZIH (se agachando pra pegar seu pedaço): Não estava tão ruim assim, né? Até o Johnny gostou.

RONALD: Você tá falando de um cara acostumado a comer essas coisas, não vale.

GABO: E o Maurus? Por quê ta pra baixo?

LANA: Deve ser por que se viu obrigado a matar o bode.

JOEY: Não, não. Acho que isso ele superou. É que eu deixei a nossa birita cair, vão lá comprar outra vão, tenham piedade de nós.

ZIH: Eu dou o dinheiro, se quiserem vão a pé. O Maurus bateu o carro e ainda não voltou do conserto, isso pra vocês verem como o amassado foi feroz, tem peça vindo de fora do Brasil Né, queridón?

MAURUS: O que seria da gente sem a Zih?

Zih sorri com ar sapeca.

A cena corta mostrando Joey e Maurus abrindo a porta para sair. Ao abrir, a luz começa a falhar. Acontece um apagão. A cidade fica um breu, no escurão.

ZIH (grita): G-zuis toma conta.

GABO: Zih você não esqueceu de pagar a conta não né?

LANA: Se esqueceu eu vou te pegar.

ZIH: Ai gente sabe que eu não lembro.

LUIZ: Pessoal eu acho que poderei ver ou sentir algum espírito.

LANA: Se não foi um deles que ferrou com a luz...

JOEY: Maurus, “vamo” comprar a birita mais não?

MAURUS: Eu não consigo ver nada, eu quero minha birita. Ô Ronald você que vai comprar, você que esbarrou no Joey.

RONALD: Ah isso é pros dois aí aprenderem a segurar uma garrafa que nem macho e não deixar cair. (risos)

GABO: Zih toma cuidado pra não quebrar outra TV, aquela custou caro.

ZIH: Ah gracinha.


CENA 7 -  QUARTO DOS MENINOS - Três horas depois

Lana surge na frente da câmera e apenas podemos ver seu vulto.

LUIZ (pula da cama): UM VULTO! EU TÔ VENDO UM VULTO!

Maurus arregala os olhos.

MAURUS (voz trêmula): Não é possível...Eu também!(dá um berro)

LANA: Larguem de serem imbecis! Sou eu.

Luiz se decepciona e Maurus dá um soco na cama.

MAURUS: Pow Lana! quer me matar do coração?

LANA: ‘Cê’ leva susto com tudo hen...Bora dormir, gente?

JOEY: Nesse calor? E sem birita?

MAURUS: É falou tudo Joey sem birita não dá.

LANA: Bando de bebum, o que vocês gastam com birita dava pra eu e a Zih irmos ao salão e voltarmos com um novo visual. O nosso shampoo tá acabando e você tá pensando o mesmo que eu Zih?

ZIH: Sim Lana.

LANA: Então Maurus, passa a grana que a Zih te deu, pode passar. A gente vai comprar shampoo novo, nossos cabelos precisam de tratado especial.

Ouvimos trovejar. O raio ilumina o quarto e os olhos de Luiz brilham de dar medo.

ZIH (expressão temerosa): Melhor irmos logo, Lana...Se não isso vai virar cena de filme de terror trash.

GABO: Eu acompanho vocês até a porta.

RONALD: Vê lá se tinha necessidade disso...Sair agora pra comprar um shampoo. Mulher é fresca mesmo hen.

LANA: Não é porque você lava seu cabelo com sabão de coco que todo mundo deve seguir esse mau exemplo, né?

Ronald põe a mão no peito ofendido.

RONALD: É sabão de coco importado, viu?

JOEY: Made in Taiwan, que eu vi.

LUIZ: Ai vocês ficam falando eu não consigo ouvir sinais. (ele se levanta da cama) “Bora” gente! Vou com vocês também até a porta.

CORTA PARA

SALA

Outro raio ilumina a parte da escada onde vemos descer, Zih, Lana e companhia.
Antes de chegarem ao chão, ouve-se um barulho na porta.
Eles param, assustados, olhando para aquela direção.

A porta é aberta vagarosamente fazendo um barulho sinistro. Passos adentram e o som dos sapatos é a la início de Thriller.

Não é possível saber de quem se trata.
Close nas expressões de cada membro da turma do apê.

A câmera vai na direção do estranho visitante e quando parece que vai bater a tela se fecha num baque.

Continua no próximo episódio.